روزی دانشـــمندى آزمایــش جالــبى  انجام داد. او آکواریومی را با یک شیشه به دو بخش تقسیم کرد.در یک بخش، ماهى بزرگى  و در بخش دیگر ماهى کوچکى که غذاى مورد علاقه ماهى بزرگتر بود قرار داد. ماهى کوچک، تنها غذاى ماهى بزرگ بود و دانشمند به او غذاى دیگرى نمى‌داد.او براى شکار ماهى کوچک، بارها به سویش حمله برد ولى هر بار با دیوار نامرئی که وجود داشت برخورد مى‌کرد. پس از مدتى، ماهى بزرگ از حمله به ماهى کوچک دست برداشت. او باور کرده بود که رفتن به آن سوى آکواریوم و شکار ماهى کوچک، امرى غیر ممکن است! سرانجام دانشمند شیشه ی وسط آکواریوم را برداشت و راه ماهی بزرگ را باز گذاشت. ولى دیگر هیچ گاه ماهى بزرگ به ماهى کوچک حمله نکرد !! می دانید چـــــرا ؟دیوار شیشه‌اى دیگر وجود نداشت، اما ماهى بزرگ در ذهنش دیوارى ساخته بود که از دیوار واقعى سخت ‌تر و بلند‌تر مى‌نمود و آن دیوار، دیوار بلند باور خود بود! باوری از جنس محدودیت! باوری به وجود دیواری بلند و غیر قابل عبور! باوری از ناتوانی خویش...

چه تصور کنید که می توانید، و چه گمان کنید که نمی توانید، در هر صورت حق با شماست؛ زیرا:

انسان همان چیزی است که خود باور دارد.

سوالاتی که باید در جلسات خواستگاری مطرح شود(3)

د) تقسیم وظایف و نقش زن و مرد
شما می توانید با مثالهایی کارهایی را که در خانواده هست را مطرح کنید و از طرفتون بخواهید بگوید چه کسی این کارها را باید انجام دهد. خرید، تصمیم گیری، کارهای منزل ، نگهداری بچه ، ادامه تحصیل، تفریحات و ….
 
هـ) مسائل اقتصادی خانواده
این بند هم باید با سئوالات ریز و جزئی همراه باشد. مثلا میزان خرجی که برای جشن عروسی در نظر دارید و نوع تالار آن را مشخص کنید؟ محل مسکونی چگونه است ، کجاست؟ مشترک هست ؟ شخصی هست؟ اجاره ای هست؟ موقعیت جغرافیایی آن ؟
درآمدهای زن و مرد چگونه در خانواده هزینه می شود؟ تصمیم گیرنده کیست؟
 
و) میزان استقلال یا وابستگی فرد
مثالهایی فرضی بزنید که مثلا شما دوست دارید در شهر دیگری زندگی کنید، نظر او را جویا شوید؟
سئوالهای فرضی مطرح کنید که مادر و پدر شما یا مادر و پدر وی توصیه ای به شما دارند، شما باید چگونه با آنها برخورد کنید.
یا سئوالهایی از این قبیل: فکر می کنید هر چند روز یکبار باید به خانواده هایمان یا اقوام خود سر بزنیم؟
یا سئوالهایی از این دست که آیا پس از ازدواج مسافرت یا تفریح یکی از همسران بدون طرف دیگر به همراه دوست را می پذیرید؟ چند بار در سال یا ماه؟
 
ز) صفات شخصی و روانی:
افسردگی، پرخاشگری، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه های بستری و درمان و …. جزء مهمترین مسائلی هست که باید بررسی شود،( شاید بررسی این بند یکی از ضرورتهایی هست که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند). اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه های این اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
همچنین صفاتی مثل خسیس بودن( حسابگر)، ولخرج بودن( دست و دلباز)، بی خیال (اجتماعی بودن )،  منزوی و بی علاقه به تفریح،  (اهل تفکر و مطالعه بودن)، پیگیر بودن( سمج)، سهل انگار نبودن( سخت گیر نبودن)و ….، جزء مسائلی هست که می تواند با مثالهای عملیاتی پرسیده شود. فراموش نکنید در سئوالات باید معادل مثبت صفات را که در پرانتز قرار دادم بپرسید، چون ممکن است فرد موضع بگیرد. مثلا شما به فرد بگوئید شما بیشتر حسابگر هستید یا دست و دلباز ؟ تا فرد هر کدام را انتخاب کرد احساس بدی نداشته باشد.
 
ح) مسائل اعتقادی و اخلاقی:
این سئوالات را بر اساس آنچه خود هستید، باید طراحی کنید، اگر به مواردی اعتقاد ندارید، باید با طرح سئوالهای متناسب و ریز بررسی کنید که فرد مقابل در این زمینه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب که توضیح دادم.
این سئوال را دقت کنید:
آیا وقتی ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داریم و رفتار خوبی داریم ، حتما باید دقیقا نمازمان را هم سروقت بخوانیم، حالا اگر نخواندیم مشکلی پیش می آید؟
آیا آرایش خانم بیرون از منزل مشکلی ایجاد می کند؟
آیا شما هم با این موافقید که  خانمها برای بیرون رفتن از منزل باید از شوهرانشان اجازه بگیرند؟
چه وقت می شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتی چیه؟ چند تا مثال از دروغهای مصلحتی؟
 
ط) دوستان
اگر بتوانید از طریق سئوال یا تحقیق بر دوستان فرد احاطه پیدا کنید و مورد شناسایی قرار دهید ، مسائل زیادی در مورد همسر آینده خود متوجه خواهید شد.
سئوالاتی از این قبیل چند تا دوست صمیمی دارید؟ ( تعداد زیاد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد کم آن نشاندهنده حساسیت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
با کدام دوستت صمیمی هستید و او چه خصوصیت جالی داره؟( پیش بینی اینکه اگر بخواهی در آینده خیلی خوب در کنار آن طاقت بیاوری باید چنین باشی)
با کدام دوستت ارتباط کمتری داری ، یا خوشت نمی آید، چه صفاتی داره؟ ( مهم از این نظر که اگر چنین هستی، در زندگی با این فرد مشکل دار خواهی شد)
 
ی) خانواده فرد
سئوالات دقیق از خصیصه های مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصیلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان دیگر خانواده که ازدواج کرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههای آنها با خانواده و …، هم به شناسایی شما نسبت به این خانواده بیشتر کمک می کند.
ک) بیماریهای جسمی، معلولیت ها و …. در فرد و خانواده اشان
این مورد باید مستقیم سئوال شود. خیلی ها در جلسات شناسایی دروغ نمی گویند، اما ملزم به این نیست که همه چیز را بگویند. مثلا اگر بپرسی شمابیماری مزمن یا حادی داشته ای؟ جواب صحیح می دهند، اما اگر نپرسی ضرورتی برای توضیح این موارد در خود نمی بینند.
( البته اگر سلامتی جسمی همسر آینده اتان در تصمیم گیری اتان موثر هست)
 
ل) برنامه تفریحات، سرگرمی و برنامه ها برای ارتباطات درون خانواده
شما باید متوجه بشوید همسر آینده شما، خانواده را فدای کار می کند، یا کار را فدای تفریحات و خوشگذارنی می کند یا ….
سئوال در مورد تفریحات قبلی او نیز به شما نموداری از روش او را ارائه می دهد.
 
م ) و سئوالات زیادی در مورد هر یک از معیارهای ازدواج که به صورت عینی و دقیق و انعطاف پذیر و شفاف طرح شود را می توان مطرح کرد. هماطور که قبلا گفته بودم، باید مفاهیم تئوری و زیر بنایی معیارهای ازدواج را خوب بشناسید تا خوب بتوانید بر اساس آن نسبت به فرد مقابل خود شناسایی حاصل کنید، باز توصیه می کنم که مقالات بخش ازدواج سایت همدردی را به دقت مطالعه فرمائید، مخصوصا مقاله « اگر چنین هستید، صبر کنید ازدواج نکنید» این بار این مقاله را از دیدگاه دیگری بخوانید.
از این دیدگاه بخوانید که بر اساس بندهای آن سئوالات عینی در بیاورید و متوجه شوید ، آیا همسر شما زمان ازدواجش فرا رسیده است، یا فردی هست از نظر احساس و فکری کودک و از نظر سنی بالغ)
 
در خاتمه توصیه دیگری هم دارم.

از آنجا که خیلی مسائل شناسایی در ازدواج مهم هستند، اگر بتوانید به همراه هم به مشاور خانواده مراجعه کنید، و نظر او را نیز بگیرید، کمک زیادی در تصمیم گیری به شما می شود.
 

بعضی از مهمترین محورها اینها هستند:
 
الف) سوالات در خصوص مسئولیت پذیری و انجام وظایف فرد
مثلا شغلش، تحصیلاتش، وظایف دوستی و خانوادگی که به گردن داشته و …..
یعنی ما نمی پرسیم آیا شما مسئولیت پذیرید یا نه ، ما سئوالات دقیقی را نسبت به زندگی قبلی فرد طرح می کنیم که در صددیم که آیا فرد مسئولیت پذیر بوده است یا نه ؟
مثلا:
شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازی رفتید؟ آیا غیبت هم داشتید؟
آیا در انجام کارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتی داشتید، آیا آنها کارهایی را به زور از شما می خواستند؟ رفتار همکارنتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادی که با خانواده و همکار و …، دیگران مشاجره دارند و ناسازگارند کسانی هستند که نسبت به انجام وظایف و مسئولیت های خود کوتاهی می کنند)
 
ب ) سوالاتی در مورد ثبات فکری و احساسی فرد
مثلا:
با سوالاتی متوجه شوید که آیا او شغل عوض کرده است؟ رشته تحصیلی خود را جابجا کرده؟ آیا با دوستان هر چند وقت یکبار قطع رابطه می کند؟ آیا به تناسب سنش چه چیزی اندوخته ؟ مثلا یک آقای 27 ساله چه میزان تحصیلات داره ، چه میزان سرمایه داره ، چه میزان تخصص داره و ….؟ چون این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته در ازای آن چه اندوخته است؟ ( این سئوال با سئوالات سنتی والدینی که فقط به داشته های فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممکن است این فرد 7 سال کار کرده و سرمایه خود را خرج درمان پدر بیمارش کرده و اکنون هیچ ندارد ، ولی این فرد با ثبات هست. چون داشته هایش برای ما مهم نیست ، بلکه گذران عمرش و ثباتش در کار و زندگیش برای ما مهم هست)
-  کسی که معلوم نیست جوانی خود را چه کرده ، نه تحصیلاتش مشخصه، نه سرمایه اش و نه هنر و تخصصش ، این نقطه منفی در ثبات اوست.
- همچنین سئوال از رابطه های عاطفی او به طور مشخص مهم هست. آیا او دوست پسر یا دختری داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در این رابطه ها پیش رفته است؟ و….،
 
ج ) انعطاف پذیری
این بند هم بسیار مهم هست، ما باید با طرح سئوالاتی متوجه بشویم این فرد تا چه میزان خاصیت لاستیکی و کششی دارد و حاضر به انعطاف و تغییر در نظراتش هست.
به این سئوال توجه کنید:
اگر ما آماده شده ایم به یک مسافرت راس ساعت 18 برویم، ناگهان تلفن زنگ می زند و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟
نحوه پاسخگویی به این سئوال مهم هست نه خود جواب.
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم.( این نشانه عدم انعطاف هست)
اگر فرد بگوید به آنها می گوییم قدمتان روی چشم بفرمائید( این هم نشانه عدم انعطاف هست)
در حالیکه فرد منعطف به راههای دیگری به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا می گوید:
باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت داره؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روی ما چقدر هست؟ و ….، یعنی بررسی همه جوانب  و جوابی شبیه این:
به او می گوییم قصد سفر داریم، اما خیلی دوست داریم در خدمت شما باشیم ، لذا تا ساعت
18 که وقت حرکت ماست می توانیم در خدمتتون باشیم. یا اینکه ما می توانیم هفته آینده این سفر را برویم لذا خوشحال می شویم در خدمتتون باشیم.
( فراموش نکنید اینها مثال هستند، شما می توانید مسائل دیگری را طرح کنید ، حتی گذشته فرد هم نشان می دهد که او در برابر مشکلاتی که در حوزه شغلی ، تحصیلی و خانوادگی داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذیر و سازگار بوده است)
نکته مهم اینست که از نشانه های عدم انعطاف پذیری، عدم رابطه صحیح فرد با خانواده ، دوستان، همکاران و …هست. یعنی کسی که نتوانسته است نسبت به خواسته های خود در قبال والدینش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم دارای انعطاف نخواهد بود.

چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود:
نکاتی وجود دارد که در طرح سئوالات جلسات خواستگاری ، شناسایی دختران و پسران در رابطه هایشان یا ….، کمک
 می کند که فرد شناخت عقلانی ( نه احساسی) نسبت به طرفش کسب کند باید دارای شرایطی باشد که بعضی از آنها به قرار ذیل است:
1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده  و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو مانند آدم آهنی خشک نباشیم و سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچیزی که مبهم هست، طرح کنیم.
2 -  سئوالات کلی برای شروع خوبست ولی فایده های آن اندک هستند. مثلا این سئوالات:
نظر شما در مورد حجاب چیست؟
-  شما چه توقعی از همسر آیند ه ات داری؟
 - شما نظرت در مورد اخلاق و ایمان چیه؟
-  میعارهای شما برای ازدواج چیست؟
-  شما چه نقشی برای  زن در خانواده ، یا چه نقشی برای مرد در خانواده قائل هستید؟
چون سئوالات این چنین کلی، حتما جواب کلی دارد و جوابهای کلی چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفین همانطور که دوست دارند بر اساس ذهنیات خود تفسیر می کنند و این مفهوم شناخت از یکدیگر را با تحریف روبرو می سازد
3 -  به جای سئوالات کلی، سعی کنید مفاهیم را به زودی به طرف مصداق ها و مثالهای عینی بکشانید، و با طرح مسئله فرد را در موقعیت قرار دهید. موقعیت هایی که هر روز در زندگی خانوادگی افراد پیش می آید و زوجین نسبت به آن واکنش احساس، فکری یا رفتاری نشان می دهند.
شما بهتر است به عنوان مثال به جای اینکه این سئوال کلی را بپرسید که نظرتان در مورد حجاب چیست؟ می توانید سئوالات جزئی زیر را بپرسید؟
آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟ اگر بلی چند تا مثال بزنید؟
آیا شما خانواده ای را دیده اید که به خاطر رعایت نکردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟
آیا به نظر شما برای حجاب خانم حتما چادر ضروریست؟
آیا مانتو و مقنعه را حجاب می دانید؟
آیا روسری و لباس پوشیده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟
آیا خانم می تواند بین افراد نزدیک مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، یا اقوام بدون روسری باشه؟
آیا تفاوتی بین پوششی که خانم با شوهرش داره و پوششی که با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چیه؟
آیا به فرض پذیرش حجاب مورد نظر شما، کار خانم در محیط هایی که کاملا مردانه هست ، مثل یک کارخانه یا معدن یا …، اشکالی داره؟
آیا یک آقا یا یک خانم  پس از ازدواج می تواند یک ارتباط عاطفی با جنس مخالف داشته باشه ؟ سطح این ارتباط را مثال بزنید؟ حدودش چقدر است؟
آیا برای یک خانم  دست دادن به یک اقوام نزدیک مثل پسر عمه را می پذیرید؟
آیا خنده ، شوخی، و سر به سر گذاشتن یک آقایی را که ازدواج کرده با خانمهای دوست و فامیل را قبول دارید، یا همین مورد را در مورد خانمها می پذیرید؟
و صدها سئوال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات هست؟ یعنی مثالهایی که در زندگی های مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.
(این به شما بستگی دارد که سئوالهای را جزئی و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح کنید)
4-  حال که در بند یک متوجه شدیم سئوال کلی نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلی در بیاید و در سئوال دوم هم جزئی سازی و شفاف سازی را گفتیم نوبت به این می رسد که این سئوالات جزئی و دقیق و عملیات را حول چه محورهایی تهیه کنیم.

        بسم الله الرحمن الرحیم

11. هیچ گاه همسرتان را با کسی مقایسه نکنید.

12. سعی کنید با همسرتان غذا بخورید.

13. به همسرتان پیله نکنید.

14. رفتار نادرست همسرتان را با رفتار درست خویش خنثی کنید.

15. گاهی برای همسرتان یادداشت بگذارید با جمله ی ( دوستت دارم) . ممکن است 10 ثانیه وقت شما را بگیرد اما برای هسرتان بسیار مهم و فراموش نشدنی خواهد بود.

16. سعی کنید در میان روز به او زنگ بزنید.

17. نزد دیگران از او تعریف کنید.

18. با او بیرون بروید.

19. گهگاهی با خرید هدیه ای ولو کوچک او را غافلگیر کنید.

20. به ترقی همسرتان کمک کنید.

21. از همسرتان بخواهید فهرستی از کارهایی که دوست دارد برایش انجام دهید، تهیه کند.

22. به هنگام عصبانیت سعی کنید خود را کنترل کنید و سخنان نسنجیده به زبان جاری نکنید، چرا که اثرات مخرب آنها تا مدتها در ذهن او باقی خواهد ماند.

23. گاهی از همسرتان بپرسید چه چیزهایی او را خوشحال میکند.

24. در زمانی که همسرتان بیمار است با دلجویی از او ، روحیه ی او را تقویت کنید.

25. در صورتی که مرتکب خطا یا اشتباهی نسبت به همسرتان شدید، ضمن اعتراف به تقصیر خود، از همسرتان پوزش بخواهید.

26. سعی کنید گناه به زندگیتان راه نیابد.

27. در گفتگوهای خانوادگی ، سعی کنید سخنی نگویید که فتنه ای ایجاد شود. بدانید این گفتگوها در حافظه ی همسرتان باقی خواهد ماند.

28. سعی کنید در برابر همسرتان ، ظاهری آراسته و تمیز داشته باشید.

29. به همسرتان در کارهای خانه کمک کنید.

30. با همسرتان جدی و رسمی نباشید، سعی کنید با او خودمانی باشید.

31. در بیرون خانه ، خودتان را با خوردن چیزهای مختلف سیر نکنید تا بتوانید از دست پخت همسرتان لذت ببرید.

32. لذتی را که از دیدن او می برید اظهار کنید.

33. اگر از شما درخواست کمک و حمایت کرد به او پاخ مثبت بدهید.

34. با او به گونه ای رفتار کنید که در اوایل ازدواج می کردید.

35. هر گاه احساساتش جریحه دار شد با او گفتگو کنید و همدردی کنید و بگویید ،متأسفم.

36. وقتی با شما صحبت می کند مشغول کار دیگری نشوید.

37. وقتی از خانه بیرون می روید از او بپرسید: آیا چیزی لازم دارد؟

38. حداقل روزی دو بار بگویید: عزیزم دوستت دارم.

39. چون از دیدن، لذت می برد موقع ورود به منزل متوجه تغییراتی شوید که او در خود بوجود آورده و با زبان تأیید کنید.

40. وقتی غذا میپزد از دست پختش تعریف کنید.

41. هنگامی که از خانه بیرون می روید ،با رویی گشاده از او خداحافظی کنید.

42. حداقل روزی 20 دقیقه وقت خود را به او دهید و کار دیگری انجام ندهید.

43. برای تنوع در غذا درست کردن ،گاهی از بیرون غذا تهیه کنید.

44. وقتی قرار است دیر به منزل بروید با تلفن او را مطلع کنید.

45. ضعف های همسرتان را به پدر و مادرتان نگویید.

46. مسائل اختلافی و تنش های زندگی را با والدین او مطرح نکنید و سعی کنید با تدبیر مناسب، خودتان حل کنید.

47. از شوخی های نامناسب جداً پرهیز کنید.

48. سعی کنید ضمن محبت به همسر، حریم ها و حرمت ها را حفظ کنید.

49. نسبت به نیازهای خانه و همسر بی تفاوت نباشید.

50. در رفت و آمد دقت شود تا با هر کسی معاشرت نکنید.

به نام خدا

هر وقت اومدم مطلبی راجع به مهریه بخونم در مورد زیاد یا کم بودن مهریه صحبت شده، ولی کسی اشاره به پرداخت مهریه نکرده. همیشه به آقایون هشدار دادند که مهریه بالا قبول نکنید چون اگه نتونید پرداخت کنید راهی زندان خواهید شد ولی کمتر کسی در زمینه شرعی این مسأله صحبت کرده. اینکه خیلی ها حتی با مهریه کم ازدواج کردند ولی داماد به هیچ وجه قصد پرداخت مهریه را نداشته و ندارد مگر با زور قانون! حرف من در این مطلب با آقایونی است که فکر میکنند مهریه حق زن نیست و بی انصافیه که زن مهریه اش را طلب کنه و اصلا در ذهنشون هم نمیگنجه که باید یه روزی مهریه خانم را پرداخت کنند.

حتما این جمله زیاد به گوشتون رسیده: « حالا کی مهریه رو داده کی گرفته! » که حاکی از این مسأله است که هر چه بادا باد ما که مهریه رو نمیدیم بذار هر چقد دلشون میخواد تعیین کنند.

این تفکر اشتباه باعث بروز مشکلات بسیار زیادی میان زوج های جوان مسلمان شده که حتی گاهی منجر به طلاق هم شده. متأسفانه چشم و هم چشمی باعث شده که خانواده ها مهریه های بالا تعیین کنند و آقا داماد هم به راحتی مسأله را پذیرفته بدون اینکه کمی فکر کنه ببینه آیا قادر به پرداخت این میزان مهریه هست!!! مهریه باید با توافق طرفین تعیین بشه ولی اینکه آیا داماد قصد پرداخت مهریه را دارد یا خیر خیلی کم مورد توجه قرار گرفته!

متأسفانه غالب آقایون موقع ازدواج به هیچ عنوان قصد پرداخت مهریه به همسرشون حتی در آینده را نیز ندارند. در جامعه ی ما به گونه ای جا افتاده که اگر خانمی موقع ازدواج مهریه اش را بخواهد طوری باهاش برخورد میکنند انگار توهین کرده و مرتکب خلاف شرع شده! حتی خانم هایی که سالها پس از ازدواج تقاضای دریافت مهریه شون را کردند از طرف همسر و خانواده همسر مورد هجوم و تهمت قرار گرفتند و دعوا راه افتاده و گاهی کار به دادگاه و طلاق کشیده شده.

این در حالیه که عاقد در روز ازدواج به داماد تأکید میکنه که مهریه تعیین شده عند المطالبه و حق زن است و هر وقت تقاضا کند شما موظف به پرداخت آن هستید و داماد با آگاهی کامل پذیرفته است.

بیشتر آقایون نمیدونند که اگر موقع ازدواج قصد پرداخت مهریه را نداشته باشند ازدواجشون حکم زنا پیدا میکنه. روایات معتبری در این زمینه داریم که چند موردش را براتون ذکر میکنم تا به اهمیّت این مسأله پی ببرید.

رسول گرامی اسلام حضرت محمّد مصطفی صلوات الله علیه و آله و سلّم در این باره فرموده اند:

« هر کس زنی را با مهریه بگیرد، ولی در نیّت پلیدش قصد پرداخت مهریه را نداشته باشد، روز رستاخیز در قیافه زناکاران می آید. » ( کنز العمّال-ج16--ص323 )

امام علی علیه السلام فرموده اند:

« هر کس در مورد پرداخت مهریه به زنش ستم کند، که بوسیله آن زوجیّت او مباح گردیده، گرفتار زنا شده است. » ( بحار الأنوار- ج103 -ص 352 )

امام صادق علیه السلام فرموده اند:

« مردی که زنی را به همسری می گیرد، و قصد پرداخت مهریه او را ندارد، عمل او حکم زنا را دارد. » ( وسائل الشیعه - ج 15- ص21 )

و همچنین فرموده اند:

« کسی که در ازدواج خود قصد پرداخت مهریه را ندارد، عروسی اش در حکم زنا است. » ( وسائل الشیعه - ج 15- ص 22)

او "مـــــــــرد" است دستــــانش از تو زِبرتر و پهن تر است ... صورتش ته ریشى دارد ... قلبش به وسعـــتِ دریــــا ... ...
جـــاىِ گریـــــه کردن به بالکن میرود و سیـــــگار دود میــــکند ... او با همــــان دستان پهن و زبرش تورا نوازش میکند ...
به او سخت نگیر ... مرد را خراب نکن با همان صورت ناصاف و ناملایم تورا میبوسد و تو آرامــــ میشوى ... آنقــــدر اورا نامــــرد "نخوان" ... زود دیر میشه ... روزی به سر مزارش میروی...
آنقدر پول و ماشین و ثـــــروتش را "نسنج" .... فقط به او "نــــخ بده" تا زمین و زمان را برایت بدوزد ... فقــــط باهاش "روراست باش" تا دنیا را به پایت بریزد

یا متکبر  یا شکور

در ادامه ی موضوعاتی که توجه به اونها در ایات قران کریم میتونه راه گشای ما باشه برای شناخت پروردگار . توی این مطلب میخایم به ایاتی توجه کنیم که  در اونها به نکاتی اشاره شده که  موجبات رضایت یا عدم رضایت الهی را فراهم میکنند . وقتی بدونیم چه چیزهایی موجب رضای الهی است و چه اموری سبب نارضایتی پروردگار میشه. میتونیم شاخص هایی بدست بیاریم که برای معرفت خداوند بسیار راه گشاست . گفت رئیس جدیدمون اصلا دوست نداره کاره به تاخیر بیافتند اسرار داره هر کاری سر موقع خودش انجام بشه  میگه همه سر ساعت بیاند  از بینظمی اصلا خوشش نمیاد  اونچه که خیلی باعث رضایتش میشه صداقت و درستی در کاره  اگه بفهمه کسی از کارش میگزره  یا در گزارش کارش اخبار دروغ و غلط منعکس  میکنه خیلی عصبانی میشه  بطور جدی برخورد میکنه . گفتم :مدیرتون ادم خوبیه  گفت: تومیشناسیش گفتم:نه ولی وقتی میگی چه چیزهایی باعث رضایتش میشه و چه چیزهایی موجب نارضایتی اونه  پیداست که چه ویزگی های شخصیتی داره .  بله دوستان رضایت و عدم رضایت  اگه بدونیم چه چیزهایی موجب رضای خداست و چه چیزهایی باعث ناخوشنودی اوست در واقع به نوعی شناخت نسبت به خدا دست پیدا میکنیم  در ایات قران گاهی خداوند بطور صریح از اونچه که موجب رضای اوست سخن گفته گاهی هم بطور غیر مستقیم به این معنا که دقیقا عباراتی یا وازه های مثل رضایت و خوشنودی و پسندیده در ایه نیست ولی اگر در مضمون ایه خوب تامل کنیم در میابیم که چه عاملی به رضایت الهی منجرب میشه و یا  چه کار ها و صفاتی در نظر خداوند پسندیده است مثلا عبارت سیجزی الله الشاکرین . به زودی خداوند شکر کنندگان را پاداش میدهد . دقت در این ایه میرسونه که شکر گذاری باعث رضایت خداوند میشه و در پی اون قطعا پاداش الهی است  

حتما همتون واقعه ی عاشورا را خوندید و شنیدید، ولی تا حالا از این جنبه نگاه نکردید!
بعد از ورود کاروان اسراء کربلا به شام، بعضی از مردم اسراء را شناختند، و در صدد رفع مشکلات فرزندان پیامبر در آمدند. پرسیدند: چه نیازی دارید؟ آبی برای نوشیدن، غذایی برای خوردن، دوایی برای زخم ها؟
اما جوابی شنیدند که همه را شوکه کرد. زینب کبری فرمود: برای ما لباسهایی بیاورید تا خودمان را بپوشانیم!
با آن که زیردست دشمن بودند و داغدار و مصیبت‌زده از منزلی به منزلی و از شهری به شهری و از درباری به درباری آنان را می‌بردند، با نهایت دقت، نسبت به حفظ‌ شان و مرتبه یک زن پاکدامن و متعهد مراقبت داشتند و در همان حال نیز سخنرانی‌های افشارگرانه و انجام رسالت و تبیین و دفاع از اهداف شهدا باز نمی‌ماندند.
شاید این بهترین جواب باشد برای کسانی که می پرسند: مگر همه جا درست شده و دنیا گیر همین چند موی بیرون مانده ی زنان است؟